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搞笑心情说说

日期:2014/8/5 分类:经典句子

  搞笑心情说说

  1、剪了短发不一定是女王,也有可能是女神经。

  2、怀孕少女的心理活动:我妈会杀了我的!胎儿的心理活动:我妈会杀了我的!

  3、一直不明白,电梯明明是站着的,为什么每次都说是坐电梯。

  4、发呆这事做得好是深沉,做不好就睡着了。

  5、看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?

  6、爱情是路,朋友是猪,人身只有一条路,路上却有许多猪。

  7、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,一看是口痰!——我靠,谁吐这么圆?

  8、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

  9、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

  10、对于,看完鬼片不敢上厕所的孩子们,我想说鬼也是有尊严的,哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

  11、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!

  12、室友放了个断断续续的屁,另一哥们无奈的说:“好好一个响屁,让你崩个稀碎”

  13、每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。

  14、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚么?

  15、你的新欢,不照样是别人的破鞋。

  16、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙,系统就提示“一只老母猪要和你配对”。

  17、自从放了暑假,我就把早餐给戒了。

  18、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。

  19、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。

  20、你若安好,便是晴天,按这天气看来,你应该是挂了。

  21、小时候一直想不明白,如果割腕会死人,那么断臂的为什么会活着?

  22、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。

  23、我就是巴黎欧莱雅,你值得拥有!

  24、和现任女友拍亲密照上传空间,取名:配不?前女友第一回复:呸!

  25、在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

  26、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

  27、男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,你他妈脑袋有问题。

  28、在爱情的道路上,俄总是走走停停,妈妈说俄腿脚不行。

  29、数学老师讲个题就好像炫迈,讲了很久很久还是根本停不下来。

  30、下辈子做只考拉,每天睡觉20个小时,吃2个小时,发呆2个小时,这才是完美人生啊!

  31、穿低胸装还拿手挡着,太没公德心了。

  32、暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!

  33、别人都说我很胖,其实我只是瘦的不明显。

  34、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

  35、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

  36、一个人去医院看医生,医生让其躺下用手按压他腹部,问他:“你有什么感觉?”“我感觉有人在按我的肚子”。

  37、最有魄力的是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。

  38、韩国整容,泰国人妖,其实都比不过中国的美图秀秀。

  39、班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。

  40、史上最吸引难男人的无非就是:豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管,而具备这些特征的只有悟空!

  41、地球熄灯一小时一点都不节约,熄灯一小时可以造出多少人来啊。

  42、我男朋友不吸烟,不喝酒,不打架,不存在。

  43、暑假作业我已经摊在阳台上了,台风你自己看着办吧。

  44、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

  45、月老,能别再用劣质的红线帮我牵线了吗,尼玛,隔三差五就断。

  46、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

  47、瞧我这记性,又把你当人看了。

  48、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人,年后都换成了“再说吧,这才刚过完年呢”。

  49、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

  50、谁给我的QQ喂了止咳糖浆,我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。

  51、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。

  52、自从见到你妹,你这兄弟我交定了。

  53、孔子曰:知识就像是内衣,虽然看不见,但是很关键。

  54、横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。

  55、不挂科,我所欲也;不学习,亦我所欲也。二者不可兼得,我嘞个去也。

  56、“对待学习,就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试。”

  57、我希望在有生之年,赶上新闻联播的大结局。

  58、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。

  59、人的桃花运,跟生理周期一样,都是一阵一阵的。

  60、格式化自己,只为删除你。

  61、我对你的深情无法付诸语言,除了一句“滚一边去”。

  62、你现在不喜欢我没关系,以后我让我儿子泡你女儿!

  63、你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术。

  64、“紫薇,你有什么苦,今日都跟朕讲讲吧,是谁打了你?”“回皇上的话,嬷嬷嬷打”“告状就告状,你卖什么萌呀。”

  65、每次看到正在输入,可是却没收到回复,尼玛腾讯公司你能不能精准点!

  66、我决定了,正月十五早上卖汤圆,中午卖玫瑰,晚上卖电影票,深夜卖避孕套,第二天早上卖避孕药,想想都好激动,我这是要发了的节奏阿!

  67、如果我能原谅你的庸俗,你能容忍我的装逼吗?

  68、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。

  69、老师说,我们还小,不要谈恋爱,因为都是在养别人媳妇,不值得!

  70、情敌掉水里了,我们只能尿尿。(m.lz13.cn)

  71、那天看到你在大街上摔倒了,当时着急的要死,多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

  72、邻居是个多变的人,他又改wifi密码了。

  73、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

  74、想想,马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

  75、“假期为什么这么短”“因为假期没有上午。”

  76、为了将来我的孩纸不输在起跑线上,我现在就给他挂Q。

  77、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么。

  78、老天爷,你能把这几天要下的雨存储起来吗,等到军训时再还我!

  79、流量强奸了话费,生下了一个孽种叫停机。

  80、就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!

  81、知道你过的不好,我就安心了。

  82、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

  83、不要和我比懒,我懒的和你比。

  84、长的帅的告白才叫告白,长的丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。

  85、新一代草坪环保标语:“今天你踩我头上,明天我长你坟上!”

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