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幽默说说

日期:2014/8/5 分类:经典句子

  幽默说说

  1、流氓不可怕,就怕流氓有文化。

  2、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

  3、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么。

  4、我不开心的时候,我爸便会给我钱让我去买东西,幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐!对于这种肤浅的行为,我只想说,还是老爸最懂我!

  5、所谓放假就是在家挨骂,出门没钱,一天特闲。

  6、知道你过得不好,我也就安心了。

  7、单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。

  8、每个宿舍都有一个磨牙的,一个说梦话的,一个打呼噜的,一个睡很晚纵观全场的。

  9、不挂科,我所欲也;不学习,亦我所欲也。二者不可兼得,我嘞个去也。

  10、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

  11、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。

  12、喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

  13、每次做作业的时候,一碰到手机,就像是吃了炫迈口香糖,根本停不下来。

  14、如果你是我的菜,对不起,最近我不想吃菜。况且,你并不是我的菜。

  15、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!

  16、班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。

  17、媳妇可以长相依,马子不能代替妻。

  18、据统计“要好好学习”是用的最多的分手理由。

  19、一个受过教育的笨蛋,是多么可怕的笨蛋啊!

  20、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

  21、不要和我比懒,我懒的和你比。

  22、风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!

  23、他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。

  24、分手快乐,祝你快乐,你找不到比我更好的。

  25、老师,我们班没有美女,叫我如何有动力来学校呢。

  26、“假期为什么这么短”“因为假期没有上午”

  27、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,另一个是班主任。

  28、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

  29、虽然不知道数学老师上课在讲什么,但感觉好像很厉害的样子。

  30、我掐指一算,不好!要开学了。

  31、你若使用美人计,我就将计就计。

  32、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:去买卫生巾吧!众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。

  33、父母忽悠孩子叫教育,孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!

  34、“对待学习,就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”

  35、我男朋友不吸烟,不喝酒,不打架,不存在。

  36、法律规定:男人23岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了3个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

  37、老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢。

  38、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。

  39、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。

  40、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。

  41、孔子曰:知识就像是内衣,虽然看不见,但是很关键。

  42、上班的心情,比上坟还要沉重。

  43、傻B中的战斗机,贱人中的VIP。

  44、话费没了,流量没了,短信没了,寒假没了,作业还有。

  45、还有什么资格吃,我再胖下去就没人要了。

  46、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。

  47、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

  48、人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。

  49、剪了短发不一定是女王,也有可能是女神经。

  50、那天看到你在大街上摔倒了,当时着急的要死,多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

  51、做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!

  52、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕,这说明什么?说明上游在河边住着一群吊丝。

  53、成功的三要素:一、坚持;二、不要脸;三、坚持不要脸。

  54、贱人就是贱人,经济危机了也贵不了!

  55、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,一看是口痰!——我靠,谁吐这么圆?

  56、作业,你又滚回来了,你可以在滚一次么,离我远远的。

  57、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

  58、爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄。

  59、“紫薇,你有什么苦,今日都跟朕讲讲吧,是谁打了你?”“回皇上的话,嬷嬷嬷打”“告状就告状,你卖什么萌呀”

  60、因为你的“对不起”我决定和你“没关系”!

  61、别紧张,我又不是什么好人。

  62、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”。

  63、让我在这里低调的喊一句,你的过去我来不及参与,你的未来打死我也不想参与了。

  64、看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?(m.lz13.cn)

  65、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

  66、人生就像拉屎一样,虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

  67、开学第一天,愁的不是作业,而是理由,对吗?

  68、从法律上来讲:建立在金钱上的性关系就是嫖娼,我发短信给你,我们就有了“信”关系,虽然只有一毛钱,但这辈子好歹也算嫖过你了!

  69、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了。

  70、在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

  71、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信,那就是:老师来了!

  72、想想,马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

  73、美人对眼睛来说是天堂,对腰包来说是地狱!

  74、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

  75、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

  76、老师说,我们还小,不要谈恋爱,因为都是在养别人媳妇,不值得!

  77、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙,系统就提示“一只老母猪要和你配对”。

  78、我想我是太久没吃鸡肉了,不然为什么昨天看见鸡毛掸子,居然有点激动?

  79、据调查,我国56个民族,大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯,唯有我大汉民族,一喝多了就开始吹牛逼!

  80、老师,大事不好了,我的作业昨晚跟人家私奔了。

  81、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

  82、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。

  83、你信不信我一巴掌把你拍墙上,想抠都抠不下来。

  84、“刚和我朋友下棋,他把我帅吃了”“你想表达什么?”“我帅死了”

  85、等以后中国发达了,让老外来翻译文言文。

  86、现在有些同学,有事没事就爱请人吃饭,别人要给钱还非要拦着,这是在当我们吃软饭么?对于这样的同学,我只有4个字:请联系我!

  87、做个有气质的流氓,做个有品位的色狼,做个有知识的文盲!

  88、对于,看完鬼片不敢上厕所的孩子们,我想说鬼也是有尊严的,哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

  89、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

  90、我的爱情世界是贫民窟,你的却是万丈高楼。

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