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搞笑的说说

日期:2014/8/5 分类:经典句子

  搞笑的说说

  1、“亲爱的!你想我吗?昨晚有梦到我吗?”“有”“那太好了,那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”

  2、来大姨妈肚子疼,然后爸爸问我怎么肚子疼呢?我说生理期,结果爸爸接着问你为什么生我气啊。

  3、我的耳朵不是垃圾桶,别什么话都往这里扔。

  4、放假回家休息,老妈问我,有女朋友么?答没有。老妈再问有喜欢的女生么?答没有。老妈又问,有喜欢的男生么?

  5、讲真话的最大好处就是,不必记得自己讲过什么。

  6、哥不是电视机,不要老是盯着哥看。

  7、记得大学的时候有女生向学校反映有男生用望远镜看女生宿舍,后来学院严查,为了表示公平也查了下女宿舍,最后结果是男生发现3个望远镜,女生宿舍查出30多个,还有10几个带夜视功能。

  8、有的人长得好看,有的人长得难看,有的人介于两者之间,长得好难看。

  9、清明节爬坟头上唱:“你快回来”。

  10、“你这鱼翅是真的吗?”“瞧您说的,假一罚十!”“好,来一盘。”十分钟后…“先生这是您点的十一盘粉丝。”

  11、祝你和别人幸福,我没大度到那个地步。

  12、迩说过,迩会陪我一辈子。我特么太傻了,忘了问是这辈子,还是下辈子。

  13、想当年姐最瘦的时候才五斤半!

  14、我可以被打败,但是我不允许自己爬不起来。

  15、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色。

  16、待你胸毛及腰,把你送动物园可好。

  17、“姑姑,我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女:“呵呵,而且不伤手。”“奇怪了,姑姑,我们的雕去哪了?”

  18、收到朋友送的一份礼物,上面附有一张纸条,写道:“朋友,这虽不算是如何珍贵的礼物,但也够你你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看,尼玛……日历。

  19、你沾花惹草就别怪老天让你孤独终老。

  20、先別謝,謝完還怎麽好意思向妳收錢啊!

  21、我会爱你一生一世,但是明天是考试。

  22、对你好,是我的独家,是百度搜不来的。

  23、有一种人,在他的一生中,只有在买东西时,才会被人叫帅哥。我明显不是这种人……因为我在买东西的时候也没人叫我帅哥——

  24、你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。

  25、你说你跳进黄河也洗不清,我看你跳下十八层高楼也摔不死,真是脸皮厚,哪里都厚。

  26、大家好,我这个人不太会说话,如果有什么冒犯的地方你他妈有种来打我啊!

  27、都说女人如水,所以我学会了游泳。

  28、我喜欢的女生告诉我,让我别太认真喜欢她,占占便宜就行了,行了。

  29、一学校老师征集保护花草标语,一同学脱口而出:今天踩我头上,明天种你坟上。

  30、幼儿园的晚会上,报幕的小盆友声音洪亮的说:下面请欣赏,大合唱《我们一家都是人》。

  31、若有来世,我要生在国庆节,死在清明节。我生的时候,普天同乐;我死的时候,全世界都在悲伤

  32、多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上,老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

  33、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。

  34、小时候总是听电台里唱:我是一个饼,爱吃老百姓。

  35、您好,您的寒假余额已不足,请到前台续费。

  36、陪我一起数星星智商低点就数月亮吧。

  37、死人什么都不怕,心死之人也不惧怕任何。

  38、数学证明题无非两种,一种是“卧槽这还用证明”,另一种是“卧槽这也能证明”。

  39、一开始听张学友的你好毒我愣是听成了:“你好秃你好秃你好秃秃秃秃秃”当时纳闷了,老张跟哪个和尚那么过不去,也不用编成歌来骂人吧?

  40、好像太阳晒融了心脏然后心就开始空旷。

  41、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了,而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候,也得找一个17岁的姑娘,生出一个孔子来。

  42、等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

  43、如果你真觉得这天气太热受不了,那就试着跟喜欢的人表白下,不一会儿心就凉下来了!

  44、別老看AV,妳也不看看鍵盤上,字母A和V後面分別是什麽。

  45、可给你的都会做到,并未求什么,唯一志愿想你安好。

  46、不要迷恋锅,锅只是个炒饭的。

  47、別做點錯事就把什麽髒水都往自己身上潑,姐還要留著沖廁所呢。

  48、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的,天天加班,熬夜常态,更无双休可能。一个周末,大家一起忙了一上午,十一点多,某同事忽然起身,丢下一句话就冲出去了。他说:你们忙着,我出去结个婚就回来。

  49、世界上的姑娘大抵可以分为两种:一种是老也买不到合适衣服的,另一种是长得好看的。

  50、某男向某女求爱,用二胡拉了一曲二泉映月,事后女的说:二胡拉的不咋地,人长的倒是和瞎子阿炳挺象!

  51、没人牵手,我就揣兜。(m.lz13.cn)

  52、看我不爽的你可以选择自尽,也可以选择装瞎啊!

  53、当德芙遇上炫迈,顾源和顾里又在一起了。

  54、上课总是低头,老师问我为啥低头。我淡定的回答:“低头思故乡”。

  55、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀,一张口说成了:妈,帮我挠一下翅膀。

  56、今天清明,一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着,喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来,回来。

  57、喜欢你,不需要理由;不喜欢你,什么都是理由!

  58、心跳定律:如果你吻一个女人,你的心跳达到250,那肯定是初恋。心跳达到180,那肯定是偷情。心跳达到120,那肯定是热恋。心跳达到80,那肯定是老婆。心跳达到30,那肯定是恐龙。心跳达到0,那肯定是心肌梗塞。

  59、你是我的小清新,而我是你幽默的麦大叔。

  60、我们活着的大多数人,一辈子只做了三件事:自欺,欺人,被人欺。

  61、妳跟誰倆整那表情呢,我欠妳貸款要到期了還是怎麽的。

  62、老师:“贝克,为什么火箭跑得那么快?”贝克:“谁的屁股着火了还不拼命跑呀!”

  63、我看不到希望,只好俯身弯腰对着影子大笑。

  64、美人鱼我爱你只有你才不会劈腿。

  65、小时候特不喜欢朋友喊我姓名,一是觉得自己的名字不好听,二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名,有一次,朋友来找我玩,直接喊我全称,我可不干了,立刻提示他:“不行,你得喊我小名。”沉默数秒,只见他小心翼翼地张开嘴,轻声喊道:“小明……”

  66、你视力不好看不到我的眼泪,却听到我在笑。

  67、只是因为在人群中多看了你一眼,到现在眼睛还疼呢。

  68、“妹妹你坐船头,哥哥我在岸上走”,据说99%的人看到这句歌词时是唱出来的,中枪的请转。

  69、据说两男一女走在街上,三个人都会觉得自己是电灯泡。

  70、两个人熟不熟,要看聊天的猥琐程度。

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