最新搞笑说说2016

　　最新搞笑说说2016

　　1、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

　　2、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

　　3、打个小**，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

　　4、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。

　　5、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。

　　6、父亲给儿子讲故事：“大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？”儿子回答道：“可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。”

　　7、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？

　　8、我可以选择放弃，但我不能放弃选择。

　　9、上帝给你一双**的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。

　　10、笨鸟先飞，笨猪先肥。

　　11、这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

　　12、被美女瞪一眼，要比被丑女看一天更需要心理素质。

　　13、你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。

　　14、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。

　　15、我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的。

　　16、你美丽的长发 ，总是把我甩的脸疼。

　　17、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。

　　18、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。

　　19、**戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。

　　20、“班主任最爱玩的游戏是什么”“大变活人！”

　　21、钱是什么东西？ 是我没有的东西。

　　22、课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子。

　　23、抽脂的时候肉会痛吗？不会，结账的时候会。

　　24、听说你顺产了小子，不顺产难道还是逆子吗。

　　25、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

　　26、寸头的男生如果没有过硬的外貌条件很容易从高富帅变成强奸犯。

　　27、别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活。

　　28、我曾经跨过山河大海，却跨不过饭堂人山人海。

　　29、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说**就可以**的恋爱。

　　30、单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。

　　31、天若有情死得早，生得伟大，死在花下。

　　32、唉，我家交不起电费了，只好烧钱取暖了。

　　33、正因为我的低调，所以才成就了你的高调。

　　34、我能带走的都已经带走了，不能带走的请烧给我。

　　35、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

　　36、孟婆汤真好喝，什么味道？忘了。

　　37、你长成这个样子不是错误，简直是造孽啊。

　　38、数学课上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学*经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！

　　39、每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。

　　40、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习。

　　41、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

　　42、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

　　43、万水千山总是情，想不闭眼都不行。

　　44、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。

　　45、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

　　46、雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现。

　　47、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。

　　48、说出来的话，从不解释，不知道找度娘，准没错。

　　49、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

　　50、年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的。

　　51、刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱……”

　　52、死，有重于泰山；轻于*丝。

　　53、你的海拔太高 ，我终究还是爬不上。

　　54、可恨的不是小三，而是经不住小三**的小瘪三。

　　55、找到一个没本又来钱的道，拉你去买肉“猪”。

　　56、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！

　　57、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

　　58、最痛苦的莫过于失恋， 最难受的莫过于失眠。

　　59、老板用你的时候，你是人才，不用你了，就是裁人。

　　60、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

　　61、虽不安分，也该守己。

　　62、有出息的爷们，常做一些霸气侧漏的事。

　　63、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。

　　64、9、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！

　　65、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。

　　66、问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。

　　67、人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。

　　68、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“美女要伞吗？”美女感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着说：“美女不客气，十块钱一把。”

　　69、不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。

　　70、我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。

　　71、“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”

　　72、喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。

　　73、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

　　74、不迷信，只迷人。鞭策自己，鞭打别人。

　　75、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

　　76、请不要带值钱的东西，我怕我手痒痒。

　　77、有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花。

　　78、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。

　　79、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

　　80、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了。

　　81、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样！

　　82、王思聪他爹给了他五个亿，他赚了四十亿，翻了八倍，而我爹给五块钱买了双手套和一瓶水，去了工地，一天就赚了200翻了四十倍啊！事实证明我们能力还是有的，只是缺少资金！

　　83、出轨男人像屎上的钱，不捡可惜、捡了恶心。

　　84、没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。

　　85、谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代！

　　86、家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。

　　87、什么是电灯泡，就是两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡。

　　88、作为一个孤独的侠客，杀人是要上派出所的。

　　89、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

　　90、用嘴巴只能说服别人的耳朵， 用行动才能征服别旳人心。

　　91、当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。

　　92、这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

　　93、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！

　　94、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？

　　95、第一次看你不太顺眼，可后来更加欠扁。

　　96、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。

　　97、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。

　　98、晚上十二点后睡觉等于慢性**，